Такой сложный рынок первых свиданий

Posted on by riasevastopol

Вы обмениваетесь любезностями и заказываете напитки, разговор медлено переходит с работы на обсуждение и музыкальные вкусы философских тем, вы дробите чек и оплачиваете ужин, вызываете такси, обнимаетесь, прощаетесь и остаетесь наедине с мучительным вопросом:

«Встретимся ли мы опять?»

Свидания — это несовершенный рынок. Вы имеете возможность вскружить собеседнику голову солнечной улыбкой и своим остроумием — и проститься окончательно. Либо семь дней ожидать встречи с человеком, с которым было очень интересно общаться на сайте знакомств, но разочароваться: он наподобие и не одурачил вас, говоря о себе, но был таким неинтересным в реальности.

Люди — непростые существа, и обстоятельства, по которым мы ладим либо не ладим между собой, непредсказуемы. Но у встреч, как и у сложных рынков, имеется общие черты и основные принципы, каковые проявятся, в случае если выйти за границы лишь собственного опыта.

Из данной статьи вы определите о созданных экономистами теориях того, как свидания должны проходить в совершенстве, и о том, как эти теории соотносятся с действительностью. Вы определите, из-за чего так много первых встреч проходит неудачно, и, возможно, скорее получите второй шанс.

  • Как оказать помощь приятелю на свидании? Либо для чего нужна несколько помощи

Такой сложный рынок первых свиданийВведение в экономическую теорию встреч

Свидания как объект изучений в области экономики в первый раз упоминаются в известной статье «Теория брака» (A Theory of Marriage) Гэри Беккера (Gary Backer). Беккер представил общество как огромную коктейльную вечеринку, на которой рассудительные игроки рынка, женщины и мужчины, ищут подходящих партнеров. Беккер ввел понятие «хорошего ассортативного подбора» (positive assortative matching): мужчины и дамы выбирают себе партнеров со сходным уровнем привлекательности.

Представьте себе сто мужчин и сто дам с написанными на лбу цифрами от одного до десяти, обозначающими их привлекательность. В случае если уровень вашей привлекательности — девять либо десять, остальные гости вечеринки окружат вас и начнут добиваться вашего внимания. Если вы пробираетесь к бару через толпу поклонников, значит, на вас имеется спрос, и ваши ожидания увеличиваются: вряд ли вас устроит, к примеру, «четверка».

Подобно, в случае если люди кривятся и разбегаются от вас, то вы понижаете собственные ожидания и идете топить собственный горе в стакане. Пообщавшись, самые привлекательные люди уверяются в собственной привлекательности, а остальные мирятся с действительностью, и наступает равновесие, в то время, когда «четверки» ищут себе «четверок», «шестерки» — «шестерок», а несносные «десятки» сходятся и уединяются в фотокабинках.

На протяжении недавних изучений специалисты ставили опыты «в условиях случайного подбора пары», больше известные как стремительные встречи (speed dates). Полученные результаты подкрепляют одни стереотипы о встречах (в среднем, дамы, оцененные высоко, приобретают больше предложений) и опровергают другие (к примеру, белые мужчины не обязательно нравятся восточно-азиатским дамам больше вторых).

Изучения кроме этого распознали гендерные различия среди испытуемых, присутствующих на четырехминутных встречах. Проанализировав информацию о более чем 400 стремительных встречах, исследователи узнали, что мужчины уделяли куда большее внимание наружности, нежели дамы. Для дам, наоборот, уровень интеллекта был в два раза серьёзнее, чем для мужчин.

Исследователи утверждают, что мужчины предпочитали более умных дам — до определенной степени. Мужчины выбирали более умных дам, но избегали тех, кто превосходил их в уме. То же самое касается карьерных амбиций.

  • Как мы покупаем и ищем любовь: неспециализированного больше, чем думается

Несовершенства встреч

В реальности, далеко от экспертов, осуществляющих контроль опыт, мы не ходим на встречи со случайными людьми. Мы видимся с теми, с кем познакомились в баре либо соцсетях. Несовершенный рынок проявляет себя тут во всей своей наготе, а непредсказуемые финалы первых встреч, довольно часто ставящие в тупик, являются источником воодушевления для написания многих управлений для чайников, сценариев романтических цитат и комедий Кэрри Брэдшоу (Carrie Bradshaw) из «Секса в громадном городе» (Sex and the City).

Дабы расставить все точки над «i», компания Priceonomics совершила личный опыт. Создатель опыта, гетеросексуальная дама, решила изучить пространства встреч глазами гетеросексуальных одиноких парней — сначала, нужно согласиться, дабы необычное поведение мужчин ее возраста. Но в ходе она осознала, что полученная информация приоткрывает завесу тайны над чем-то громадным, что, независимо от пола и ориентации, возможно обстоятельством одиночества.

Пятидесяти одному гетеросексуальному мужчине, имеющему работу и живущему в Сан-Франциско либо Нью-Йорке, были заданы самые различные вопросы, начиная с того, как довольно часто они ходят на встречи, и заканчивая тем, «в какой момент вашего последнего провального свидания вы осознали, что оно пошло наперекосяк?».

Значительно чаще респонденты обнаружили дам благодаря собственному кругу общения: 78% опрошенных мужчин ходят на свидание с подругами подруг и 40% приглашали на свидание самих подруг; более трети мужчин пользовались для этого интернетом.

Результатом опроса стала коллекция забавных случаев, хороших упоминания за бокалом коктейля, и пара обстоятельств неэффективности встреч, каковые вместе с данными поведенческой экономики смогут растолковать, из-за чего ваше последнее свидание не удалось.

  • Стартап Happn: приложение для знакомств на базе геотаргетинга

Обстоятельство неэффективности №1: Оптимизация приводит к скуке

Для более 66% мужчин, участвовавших в опросе, основная обстоятельство неудачного свидания — «партнерша была неинтересная».

Таковой итог может показаться необычным, поскольку большая часть людей не через чур открыто на первых встречах и проводит их на нейтральной территории.

Но, по словам поведенческого экономиста Дэна Ариели (Dan Ariely), тут нет ничего необычного: «Идя на первое свидание, мы пробуем достигнуть хрупкого баланса между самовыражением, попытками и изучением собеседника не обидеть его, предпочитая дружелюбие провокационному поведению, даже в том случае, если наряду с этим мы рискем показаться унылыми».

Не смотря на то, что отказ от «раскачивания лодки» и может показаться совершенной стратегией, обеспечивающей второе свидание, Ариели говорит, что нейтральные темы беседы (вы же хоть раз ходили на свидание, на котором тема погоды обсасывалась до тошноты?) создают «вредное равновесие» — эффект, в то время, когда оба спокойны, но ни один не радостен.

На протяжении опыта, совершённого Ариэли с людьми, знакомящимися в сети, испытуемых попросили избегать надёжных тем для беседы в переписке и придерживаться таких «изучающих» вопросов, как «какое количество партнеров у тебя было до меня?» либо «У тебя имеется венерические болезни?».

И что в следствии? Эта тактика понравилась участникам значительно больше. Так что в следующий раз, появлявшись на неинтересном свидании, рискните выйти за рамки разрешённого и установить новое равновесие.

Само собой разумеется, эта стратегия не универсальна. Из отзыва одного из опрощеных, постаравшегося придать остроты первому свиданию: «Мы пошли на комедийное шоу, и она обиделась, что я смеялся».

  • Метод online дейтинга, либо Как отыскать формулу любви?

Обстоятельство неэффективности №2: Настрой на разочарование

Самое ожидаемое открытие: внешняя привлекательность серьёзна для мужчин, в то время, когда они решают, приглашать ли девушку на второе свидание.

Но наружность серьёзна в различной степени, зависящей от того, как прошло свидание. Наружность была яблоком раздора в 33% всех встреч по окончании онлайн-знакомств — сравните с 11% встреч, организованных через круг общения. И, по данным анкетирования Priceonomics, люди, встретившиеся по окончании знакомства в сети, избегали второго свидания в два раза чаще, чем те, кто познакомился «живьем».

Люди, само собой разумеется, часто привирают, говоря о себе в сети, но кое-какие из встреч провалились вследствие того что человек склонен преувеличивать то, чего не видит. Изучение Рейчел Гринвальд (Rachel Greenwald), автора книги «Заполучить его с первого взора» (Have Him at Hello), информирует, что когнитивный диссонанс между реальностью и восприятием и отечественная склонность преувеличивать убытки если сравнивать с пользами довольно часто становятся обстоятельством прекращения предстоящих взаимоотношений, так что дело не во наружности девушки. Настоящая неприятность в том, что люди создают образ человека, с которым должны встретиться, тем самым обрекая себя на разочарование, и роман заканчивается, не успев начаться.

Гринвальд уточняет, что эта неприятность касается не только наружности. Люди довольно часто интерпретируют размытые формулировки типа «Я обожаю посещать на свежем воздухе» так, дабы удовлетворить личные ожидания, не смотря на то, что такая фраза может означать что угодно: от набегов на природу по выходным до подъема на Эверест. Такие предубеждения приводят к громадным разочарованиям, в то время, когда раскрывается правда.

Интернет занимает так много места в нашей жизни, что раздутые ожидания чуть ли возможно осуществлять контроль. В романе «Великий Гэтсби» Ф. Скотт Фицджеральд обрисовывал долгожданную встречу Дейзи и Гэтсби: «Возможно, кроме того в тот сутки бывали мгновения, в то время, когда Дейзи не соответствовала даме его грезы, и не по собственной вине, а из-за большой силы созданной им иллюзии, которая была совершеннее ее самой».

А если бы у Гэтсби был аккаунт на сайте знакомств?

  • Первое чувство, либо как бессознательные предубеждения воздействуют на отечественное вывод о людях?

Обстоятельство неэффективности №3: Своевременность имеет значение

Более 20% опрощеных указали своевременность как главную причину того, что второе свидание не произошло: или их больше интересовала вторая женщина, с которой они также ходили на свидание в тот период, или они не были заинтересованы в встречах по большому счету.

Вот пара цитат от опрощеных:

  • «Я ищу не важные отношения, а всего лишь партнера по какой-либо деятельности, по причине того, что у меня в жизни происходит большое количество чего, и я не могу всецело посвятить себя отношениям»;
  • «Сейчас карьера для меня ответственнее»;
  • «Я осознал, что женщина не нравится мне так, дабы я из-за нее прекратил видеться с другими людьми, и я сделал вывод, что второе свидание не составит большого труда тратой времени».

Опрос Priceonomics подтвердил, что в календарях многих парней свидания нечасто были приоритетными событиями. Из 51 опрошенных мужчин 84% объявили, что их свидания «нерегулярны» (приблизительно раз в тридцать дней) либо «избирательны» (свидания лишь с теми, в ком имеется что-то особое).

Многим думается, что «цена потерянной возможности» — это сильный сдерживающий фактор. По данным анкетирования сайта знакомств Match.com, из 38 912 опрощеных 52% вычисляют себя через чур занятыми, дабы ходить на встречи. Совместите плотные графики с избытком вариантов для встреч (интернет — неисчерпаемый их источник) — и вы не удивитесь, что многие люди предпочитают иметь запасные варианты.

Как выразился один из опрошенных: «У меня впереди еще большое количество встреч без продолжения».

Неприятность своевременности появляется еще и вследствие того что рынки встреч не так четко выяснены, как гипотетический рынок «коктейльной вечеринки», обрисованный выше. Всем необходимо одно да и то же — постоянный партнер, а не что-то особое. В то время, когда у двух сторон сделки совсем различные ожидания, сложно свести нужных поставщиков с нужными потребителями.

При таких условиях лучший метод избежать непонимания — обозначить собственные намерения заблаговременно. На это ориентированы и кое-какие сайты знакомств, к примеру, eHarmony.com, позиционирующий себя как «ориентированный на брак». Большая цена месячной подписки ($39.95 в месяц) кроме этого говорит о степени вовлеченности в процесс поиска пары.

Существует множество сервисов, где несколько ищут люди, находящиеся в сумрачной промежуточной стадии между «не женат (не замужем)» и «желаю жениться (выйти замуж)». Один из них — Tinder, а в ЛГБТ-сообществе прекрасно известен сервис Grindr.

Для многих людей оповещение и определение намерений о них может стать важным опробованием. Тем, кто ищет «всего лишь партнера по какой-либо деятельности», возможно дать совет теннисную лигу.

  • Как Tinder дискриминирует «ветхих» пользователей и как это действенно?

Как совладать с неэффективностью? Выводы

В жизни не так уж большое количество неизбежного: смерть, череда и налоги неудачных первых встреч. Но во мраке неловкости, разочарований и скуки все еще возможно отыскать луч света, талантливый улучшить обстановку.

В следующий раз, в то время, когда вы окажетесь на неинтересном свидании, попытайтесь «встряхнуть» разговор и отыскать новое, более увлекательное равновесие, задавая нестандартные вопросы. Но не жалуйтесь, в случае если ваш вопрос про венерические болезни приведет к неожиданному эффекту.

В случае если вас разочарует человек, с которым вы познакомились в сети, спросите себя, кто виноват: сам человек либо «иллюзия большой силы», созданная вами?

Либо, быть может, вы и ваш партнер находитесь на различных «рынках». Если вы настроены на важные отношения, лучше заблаговременно обозначить собственные намерения и завлекать людей, которым необходимо как раз то, что вы предлагаете.

И, наконец, последний совет от писательницы Флоренс Кинг (Florence King), противоречащий всем теориям ассортативного поиска пары: «Ходитена встречи и вам станет так не хорошо, так горько, так больно, так тошно, что вы, наконец, женитесь на ком-нибудь».

Разве любовь не прекрасна?

Высоких вам конверсий!

По данным: priceonomics.comimage source calvin83

Случайные статьи:

8 первых


Подборка похожих статей:

riasevastopol

More Posts