5 Советов, как стать коммуникабельным человеком

Posted on by riasevastopol

Мастерство действенного общения

За коммуникабельность довольно часто принимают общительность, но это не верно. Люди-экстраверты смогут не быть коммуникабельными, тогда как их противоположности – интроверты смогут в совершенстве обладать навыками общения и пользоваться славой коммуникабельных.

Коммуникабельность – это умение установить с людьми утепленные доверительные отношения, заслужить у них уважение а также поднять их собственную самооценку. Человек общительный может оказаться неуживчивым, нетактичным, чрезмерно разговорчивым, и иметь с таким дело – занятие малоприятное.

Быть коммуникабельным – громадное преимущество. Коммуникабельных ценят работодатели, они пользуются авторитетом у сотрудников, конкурентов и клиентов, им доверяют, их обожают близкие и друзья. У них большое количество нужных связей, что важно при построении карьеры и личной жизни, им несложнее взять необходимую информацию.

А все вследствие того что, общаясь с людьми, они налаживают с ними двусторонний контакт и не давят на них собственными знаниями, значимостью и красноречием. Часто они больше слушают, чем говорят сами, наряду с этим они – активные слушатели.

сценарист прошлого и Американский актёр века Чонси ДеПью сказал, что никакая вторая свойство человека не разрешит ему сделать карьеру и взять признание столь скоро, как свойство сказать красиво.5 Советов, как стать коммуникабельным человеком А свойство сказать красиво – непременное условие коммуникабельности.

Врожденное ли это свойство характера? Так как не редкость же так, что у бабушки, прожившей всю жизнь в деревне, интеллигентности и деликатности больше, чем у городского обитателя с двумя образованиями! Но, это не имеет значения.

Основное, что при громадном жажде коммуникабельность возможно в себе развить.

Будьте коммуникабельны!

1. Желаете быть коммуникабельным – могите молчать

Казалось бы, молчать – это так легко. Но у многих людей молчать получается намного хуже, чем сказать.

Отыщем в памяти людей из собственного окружения и подумаем, многие ли из них могут слушать нас без звучно, не перебивая. Вероятнее, дабы их пересчитать, хватит пальцев одной руки. А как по поводу нас самих?

Получается ли у нас дослушать собеседника до конца либо мы нетерпеливо ожидаем секундную паузу в его рассказе, дабы перевести разговор на интересующую нас тему? Любим ли мы перебивать рассказчика с целью самим закончить его идея? Либо прерывать его обращение словами: «Я это уже слышал», «Ты это уже сказал», «Меня это не интересует»?

В случае если мы относимся к нехорошим слушателям, то привыкнуть и забыть обиду нам данный недочёт смогут только близкие и наши друзья, но его не потерпят остальные. Исходя из этого мы ни при каких обстоятельствах не сделаем успешную карьеру в сферах деятельности, где необходимо общаться с людьми.

Мочь слушать – это не просто молчать. Так как возможно изображать внимание, углубившись в личные мысли, и собеседник тут же осознает, что он нам равнодушен. Это обидит его не меньше, чем в случае если мы перебьем его и «поменяем пластинку». Мы вправду должны проникнуться его словами и показывать заинтересованность кивками головой, фразами, каковые продемонстрируют, что мы не потеряли нить беседы, наподобие: «Кто бы имел возможность поразмыслить!», «Предположительно, ты весьма огорчился (был счастлив)» и т. д. – смотря по обстановке.

Основное, разрешить человеку выговориться.

Имеется множество примеров, в то время, когда немногословных слушателей именовали красивыми собеседниками.

Но из-за чего мы должны выслушивать то, что, возможно, нам совсем не весьма интересно и изображать внимание? Во-первых, мы решили стать коммуникабельными. Во-вторых, в случае если мы не оставили без внимания человека, а вступили с ним в беседу, значит он нам зачем-то нужен.

Но мы не будем интересовать его , пока сами не покажем к нему внимание и интерес.

2. Говорим с людьми на темы, каковые им занимательны

Из-за чего? На данный вопрос дал исчерпывающий ответ Дейл Карнеги. Он увидел, что имеется только один метод повлиять на другого человека: сказать с ним о том, чего он хочет, к чему пытается, и открыть ему метод, как это взять. Дабы было совсем ясно, Карнеги привел пример, что взяли на вооружение люди, занимающиеся продажами.

Его еще именуют «принципом земляники со сливками».

Дейл Карнеги заявил, что он обожает землянику со сливками, а рыба – червяков и кузнечиков, исходя из этого в то время, когда он идет на рыбалку с целью ее поймать, то цепляет на крючок то, что обожает рыба, а не он, другими словами червяка, а не землянику. В другом случае улова не видно.

Значит, в случае если мы желаем понравиться человеку и заинтересовать его, то должны разговаривать с ним на темы, родные ему, а не нам. Предмет его заинтересованностей возможно узнать посредством наводящих вопросов. В случае если мы предугадаем, то, быть может, нам и не нужно будет говорить самим, а достаточно будет только деятельно слушать. Так мы сможем поддержать разговор кроме того о вещах, в которых не очень компетентны.

Людям нравится чувствовать собственную значительность, так поможем им в этом.

3. Воспитываем в себе толерантность

С некоторыми собеседниками нереально говорить более нескольких мин., по причине того, что они признают лишь единственную точку зрения – собственную. И получается, как в смешном рассказе об инструкции для сотрудников: «п. 1. Глава неизменно прав; п. 2. В случае если глава неправ, наблюдай п. 1».

О каком обмене мнениями может идти обращение, в случае если собеседник сразу же вступает в спор, дабы доказать собственную правоту!

«Ты желаешь быть прав либо радостен?», – задают вопросы мудрецы и рекомендуют уклоняться от споров. Так как чем больше мы будем спорить, тем яростнее отечественный собеседник будет отстаивать собственный вывод, так что мы ему все равно ничего не докажем. А вдруг все же докажем, «приперев к стенке» металлическими доводами, то мы-то почувствуем себя «на коне», а он – дураком.

И вряд ли ему захочется продолжить знакомство с нами.

Коммуникабельные люди воздерживаются от окончательных суждений. Кроме того в случае если спор принципиальный и мы уверены в собственной правоте, лучше показать деликатность, дабы не поставить другого в унизительное положение и дать ему возможность сохранить преимущество. Мы можем сообщить что-то наподобие: «До недавнего времени я также был в этом уверен, но вчерашние события продемонстрировали, что я был неправ».

К тому же мы также можем заблуждаться, и истина будет где-то посередине. Исходя из этого вместо того дабы спорить и разойтись обиженными, не помешает поставить себя на место другого человека и осознать его точку зрения. К примеру, у двоих людей, наблюдающих на прямоугольный стол с различных сторон – прямо и сбоку, сложится различное вывод о его размерах.

И оба они будут по-своему правы. Так что перед тем как делать выводы о каком-то предмете, принципиально важно иметь о нем полную картину.

4. Радуемся

Любой из нас намного охотнее будет иметь дело с человеком, на лице которого сияет доброжелательная ухмылка. Нереально быть коммуникабельным и в один момент иметь кислую мину на лице. Люди инстинктивно сторонятся тех, от кого исходит недоброжелательность.

Действительно, кое-какие приверженцы естественного поведения говорят, что уж лучше искреннее недружелюбие, чем неестественная дежурная ухмылка. Однако, общаться мы предпочитаем с людьми улыбчивыми. А дабы отечественная личная ухмылка не казалась приклеенной, «надеваем» ее не сходу, а через секунду по окончании того, как заметим человека, которому она предназначена.

5. Стараемся подстроиться под настроение другого человека

Общение возможно сравнить с танцами, где нужно попасть в такт с партнером, уловить ритм его перемещения. Коммуникабельный человек владеет интуицией, разрешающей ему ощущать настроение собеседника.

К примеру, мы возвращаемся из магазина, отечественные руки заняты приобретениями, а нас останавливает привычный с рассказом о том, как превосходно он совершил отпуск. Мы ощущаем себя, как выжатый лимон, а его переполняет энергия. В второе время мы бы с наслаждением его выслушали, но на данный момент его оживление вызывает только раздражение.

Либо же нам необходимо безотлагательно закончить отчет, а приятельница возбуждена грядущей свадьбой дочери и пробует поведать подробности. Различные уровни энергии, несовпадение настроений смогут вызвать ссору, о которой потом пожалеют обе стороны.

Коммуникабельный человек, перед тем как выбрать тон и тему беседы, убедится, будут ли они соответствовать тому, что на данный момент творится в душе человека, находящегося перед ним. 

Мы подготовили специально для вас занимательный тест, при помощи которого возможно выяснить, как прекрасно вы можете общаться.

© Тимошенко Елена, TimesNet.ru

Случайные статьи:

КАК СТАТЬ МАСТЕРОМ ОБЩЕНИЯ | 5 советов для развития коммуникативных навыков


Подборка похожих статей:

riasevastopol

More Posts